有时觉得自己真是命苦，挑挑拣拣了这么多年，虽不敢说阅尽天下英雄，但也见过不少须眉男儿，偏挑上一个比山西陈醋劲还要大的醋缸，若要历数他的种种劣迹，那可真叫罄竹难书。

　　比方说，我若当着他面和别的异性开玩笑，哪怕是很随意地聊聊天，他也能把脸拉成冬瓜状——青惨惨地还挂着层白霜的那种老冬瓜。

　　再比方说，我若在他面前提起某位异性的名字超过两遍，他便会跟计数器似的开始报数：“第三次啦！”倘若我不识趣继续眉飞色舞地说下去，他就会很“专业”地作出日本鬼子抓到地下党时将要刑讯逼供时的表情来——皮笑肉不笑地用鼻子哼着冷气，两眼冒着绿油油的厉光，一旦脸部肌肉开始不自然地跳动，那就意味着我会被他接下来的唠叨淹死，此时我惟一能做到的就是立即住口。

　　又比方说，我若既然不当他的面跟异性说笑，又不向他提起任何异性的名字，他也能隔三岔五地自编自述一件绯闻来，其创造力和想象力让人叹为观止。尤其让人哭笑不得的是，即使这样他也要被自己气得人仰马翻，到最后，非得我亲自澄清事实，举出若干人证物证以证明他所说的“纯属虚构”，他才能把驴脸变回人脸来。

　　若问他为何这般小气，他的逻辑能让你当场噎个半死——如果你能让我放心，我何苦有事没事地跟自个过不去？也用不着天天防贼似的提心吊胆。你之所以让我不放心，一是因为你长得那么漂亮，是男人都会有非分之想，我得防患于未然。二是因为我爱你，所以我不得不时刻打点精神看护着你，以防你被人欺负…… 对付这种人，据我多年来的摸索总结，不敢说有破招胜敌之法，但至少如何应对自如、不乱阵脚还是有一些体会的，现在无偿转让给大家，以与有切肤之痛的同病相怜者切磋。

　　一是干晾法。他扮冬瓜也行，你就扮傻瓜，全当他透明，继续说自己想说的话，孔夫子在两千年前就教育过我们：“君子不以言废人，不以人废言。”咱们不会因为某些人脸色发绿就噤口不言，他总不能在大庭广众之中就断喝一声：“住嘴！”既然他甘愿做苦瓜，正是畅所欲言的大好时机，又何乐而不为？ 当然，这样做的后果难免有“秋后算账”之虞。

　　莫怕，第二招来也——点头法。一旦在人后端起架子要算账时，先承认一切均属事实，然后再绘声绘色地评述当时的情景，他举一你反三，他说你干吗对别人那么有说有笑的，你就很陶醉地说是因为“暗恋”别人；他说你为何要去哪哪哪，你就可以很神秘地说，因为那里有帅哥。如此等等，这叫归谬法，矫枉过正，一次性把他气个半死，准能让他忘了原先要追究的事。就好像长跑，过了一个体力极限，反而不觉得累了，你说得越过分，他的心理承受能力越强，原先那点事就是小意思了。他若还能记起那点鸡毛蒜皮的小事，那他的大脑一定是机器做的，对这种机器脑你还能说什么，但别绝望，人定胜天。

　　第三招，转移视线。梁惠王被孟子问急了还会“顾左右言他”，我又何必死心眼地非争个长短胜负呢？可以提提他平时最感兴趣的话题，比方说中国足球队又输了之类，让他化悲痛为力量，这足球就够闹心的了，家仇国恨一起来他自然只能舍小家顾大家了。但这种方法只能解燃眉之急，治表不治里，障眼法总不能使一辈子，一旦他缓过劲来，腾出手还得计较，那就只好使第四招—— 批评与自我批评法。这种打法无论遇上什么灾厄，天下事都能摆平，何况一个小小的醋坛子？闹得再大，也不过是人民内部矛盾，也用不着你死我活地争下去，先可以小小地退一步，以斗争求团结。但后退的目的是为了大踏步地前进，反攻的号角马上就要吹响，大举讨伐他的时机就在他自以为成功露出得意微笑的那一瞬，千万不可沽名学霸王，一定要斩草除根，非得让他开始自我批评才能鸣金收兵。当然，这还有个分寸问题，自我批评点到为止，不能让他得寸进尺，有更多的话柄在手，切记这只是为以后的批评做药引子罢了；而在批评时千万不可意气用事，陷于无尽的争吵之中，要摆事实讲道理，由表及里深挖思想根源，例如他以“爱”为幌子行霸权之实，这就需要晓之以理动之以情，用“尊重”和“理解”等更崇高的字眼来战胜他的“爱情论”，必要时下一点毛毛雨（这可是最后一招撒手锏了，不到非下不可的时候不可轻易打雷），除非他是顽铁，这样惊天地泣鬼神地一套组合拳下去，他自然就会霍然而愈，心病消除。

　　当然，若以上诸法都失灵的时候，你就只能使出最后一招了——冷战法。 他正在气头上只好由他，跳也好叫也好闹也好，一概置之不理，要有“明月照大江，清风拂山冈”的气度，学金庸来个“八不动”。以不变应万变，给他泼一盆凉水，让他清醒清醒。 虽然每回都是辉煌胜利，而且他痛心疾首地发誓赌咒永不再犯，但我知道，病毒会轻易地不定期地访问他，使我们陷于不亦乐乎的战斗之中。“醋海无涯”，如果不想回头就只能在其中挣扎，只希望这样的风浪能少些再少些。

　　《婚姻与家庭》